希望看到這篇文章的HR們，能從中學(xué)到一些人際交往的技巧常識，避免遭遇我曾經(jīng)歷的社交窘境。

以下這些人際交往的技巧常識，都是我在吃虧后總結(jié)出來的。我因為不懂這些技巧常識而吃過的虧主要有：

a.被人在背后負面評價。

b.被一些朋友疏遠，再聊已覺尷尬。

我希望看到這篇文章的HR們，能從中學(xué)到一些常識技巧，并應(yīng)用在自己的社交生活中，避免遭遇我曾經(jīng)歷的社交窘境。

1、怎樣才能讓別人相信你是 “對事不對人” ？

當我們在給予他人的作品差評或中評時，我們往往喜歡先說一句 “我這是對事不對人噢” 或 類似的話。仿佛我們說出這句話后，別人就會客觀理性地對待我們之后要給出的差評或中評�？涩F(xiàn)實往往事與愿違。

在大多數(shù)人看來，對于自己作品的評價就是對于自己的評價。否定我的作品，就是否定我這個人。也許這些人冷靜下來后可能會意識到我們的評價的確是對事不對人，但在接到負面評價的那一刻，很少有人能心平氣和。

針對這個問題，我現(xiàn)在踐行一個解決方案：不單獨評價一個人作品，而是去對比眼前的作品和這個人曾經(jīng)的作品。

比如，當我覺得一個合作伙伴設(shè)計的一個按鈕與整個頁面不太搭時，我不會單單評價這個按鈕的設(shè)計。

我會說，我覺得你之前為C頁面設(shè)計的C1按鈕，和為D頁面設(shè)計的D1按鈕都和整個頁面非常契合，我都非常喜歡，但是現(xiàn)在這個E頁面的E1按鈕我覺得跟整體不太搭，要不你再改一下？

基于我的經(jīng)驗，這種評價方式對他人的情緒沖擊往往比較小，也不容易讓人覺得你是通過否定他的作品在否定他這個人。

當然，有的人也許會問，如果第一次評價一個人的作品，沒有參照物怎么辦？

我也經(jīng)常遇到這種情況，我會拿這個作品與他的其相關(guān)他閃光點去進行對比。比如，選擇字體的品味對比選擇配圖的品味，或?qū)τ谔纛伾�的品味等�?

2、問了一個具體問題后，別人的回答卻很抽象，應(yīng)該怎么辦？

這種情況下最明智的做法就是不要再追問了，因為對方十有八九是不想告訴你。我來簡單分析一下對方的內(nèi)心想法。

張同學(xué)問李同學(xué)：“你上學(xué)期平均分多少呀？”

李同學(xué)心想，我上學(xué)期門門都上了90分，GPA 4.0，但是這個張同學(xué)好像沒一門上80分。我如果直接說了，會不會讓他感覺不痛快，覺得我在炫耀？就算真的要說，用什么語氣說比較好？哎，好麻煩，不說算了。但他都問了我總不能不回答。看來，我只能泛泛而答了。

于是，李同學(xué)就回答：“還不錯吧�！�

這時，機智的張同學(xué)應(yīng)該就此打住，而不是追問：“不錯是多少呀？”

3、怎樣向他人尋求幫助，他人才會更愿意幫我們？

a. 讓別人知道你已經(jīng)做了許久的前期資料搜尋。實在是有個點搞不懂，解決不了，才尋求幫助。

b. 具體描述你的問題，以及你所需要的幫助。如果對方意識到他需要像剝洋蔥一樣，一次又一次和你對話，才能了解你的意圖以及提供幫助的難度，那么他幫助你的意愿就會大大下降。

c. 如果對方?jīng)]有時間或精力尋求幫助，可以詢問對方是否有其他渠道可以獲得幫助，比如某個論壇，某個網(wǎng)站，或者某個人。

本條建議尤其適合應(yīng)用在向不太熟的人尋求幫助時。

4、我們真的有很多朋友嗎？

其實我們認識的許多人最終都不會成為我們的朋友。因為友誼的建立需要信任，而信任往往需要兩個人互相不斷解決對方的痛點才能逐漸建立�？紤]到我們有限的精力和時間，我們能擁有的真正的朋友往往不會太多（所以一定要珍惜友誼）。

這個道理之于社交生活的意義就是，不要隨便認為別人是你的朋友，更不要隨便要求別人以朋友的標準來對待自己。如果我們在與一個萍水相逢的人相處時，始終生活在 “對方是我的朋友” 的幻覺中，很容易既讓自己內(nèi)心受挫，也讓對方覺得自己 “想太多” 。

5、和別人說話時目光不時游移，別人會怎么想？

我就這個問題問過許多人，各個年齡層，各個職業(yè)的都有。大部分人都告訴我，如果別人說話時目光游移，他們會覺得對方心不在焉。所以，為了給對方起碼的尊重，我們在說話時最好看著別人的眼睛（當然，要把握好度不要直勾勾地看）。

我曾經(jīng)對這點不是特別重視，總以為自己即便目光不時游移，對方也不太可能察覺。但后來我發(fā)現(xiàn)他人目光游移真的很容易察覺。大家可以專門訓(xùn)練幾次。我大概注意過三次之后，就能做到看著別人的眼睛說話了。這也許是很小的一個社交細節(jié)，但如果我們做不好，很容易讓對方覺得我們不真誠。

本文整理自知乎，作者米洛。